Típicas frases de manipuladores

Hay una palabra en inglés para referirse a una táctica usada por los abusadores emocionales: GASLIGHTING. Con esta táctica los manipuladores te hacen dudar de tus juicios, opiniones e incluso de la realidad.

Como es de naturaleza muy insidiosa, muchas veces las víctimas no se dan cuenta de lo que está sucediendo. Los abusadores usan GASLIGHTING para ganar y mantener el poder y el control en la relación.

De esta forma, destruyen tu confianza haciéndote pensar que tu interpretación de los hechos es errónea. Y, cuanto más dudas de ti mismo, más crees en la versión del manipulador.

¿Qué es el gaslighting?

El término GASLIGHTING viene de la obra de teatro con el mismo nombre de Patrick Hamilton. En dicha obra un marido trata de convencer a su mujer de que se está volviendo loca para distraerla de su comportamiento criminal.

Esto es algo que muchas parejas abusivas usan para evitar responsabilidades por su mal comportamiento. Y el ejemplo típico es el acusarte de estar flirteando o siendo infiel. Una cortina de humo para tapar o esconder el hecho de que él lo está haciendo y desviar la atención.

Voy a compartir contigo las frases más típicas usadas por estos manipuladores para que puedas reconocerlos.

”Eso nunca sucedió”

Harán o dirán algo abusivo y luego lo negarán sembrando la duda en la víctima. La víctima comienza a cuestionar sus intuiciones y confiar más en la “realidad” creada y manipulada por el abusador. Así es como se crea una gran dependencia hacia este último.

“Estás loca y mucha gente también lo piensa”

Con el tiempo las mentiras y las distorsiones de la realidad hacen que la víctima se cuestione de verdad su salud mental. El abusador puede intentar convencer a la familia y a los amigos de que la víctima está mentalmente inestable para así desacreditarla. El objetivo es crear distancia con sus personas cercanas.

“Eres muy sensible”

Cuando la víctima expresa su dolor o decepción respecto a algo, el abusador minimizará esos sentimientos diciéndole a la víctima que es muy sensible o exagerada. Por ejemplo, por un comentario cruel sobre su aspecto enfrente de los amigos y decir que era una broma.

Así es como intenta hacer sentir a la otra persona más estúpida por expresarse y defenderse. Y una vez el abusador ha roto la confianza en sí misma de la otra persona, la víctima es más probable que aguante esas conductas abusivas y siga en esa relación.

“Tienes muy mala memoria”

Todos hemos tenido lapsus de memoria y no podemos recordar detalles de una conversación en particular, por ejemplo. Eso es normal.

Un abusador se centrará en hacer que la víctima dude de su memoria en multitud de situaciones. Hacen esto porque la duda de la víctima en sí misma es la base del gaslighting. Y cuando la víctima ya no confía en sí misma, el abusador tiene el control absoluto.

“Lamento que pienses que te he hecho daño”

Esto parece una disculpa, pero no lo es. Es una forma de desviar la responsabilidad por el dolor causado a la víctima y culpabilizarla por malinterpretarlo.

“Tendrías que haber sabido cómo reaccionaría”

Otra forma de desviar responsabilidades por lo que ha hecho, es responsabilizar al otro de cómo se siente. Retuercen la realidad y, diciéndole a la víctima que tendría que haberlo sabido, depositan en ellas la culpa de su respuesta.

¿Qué hacer si estamos con alguien así?

Dependiendo de cuánto tiempo se lleve en esa relación tan tóxica, será más fácil o más difícil salir de esa relación. Aun así, es posible salir de esto y sobreponerse. El antídoto es el autoconocimiento. Así, cuanto más te conozcas a ti misma, más fácil te será darte cuenta de las cosas falsas que se dicen sobre ti.

Escucha tu cuerpo

Trata de estar en contacto con tus propios sentimientos y con esas señales emocionales y físicas que dan pistas importantes que no debes ignorar. Cuando sientas esa molestia en el estómago o la sensación de incomodidad, no los ignores inmediatamente ni aunque alguien te diga que lo hagas.

Escúchate, investiga lo que esa sensación te está diciendo y tómate tu tiempo antes de hacer algo.

Conserva textos o mensajes

Esto te ayudará ante las dudas posteriores. Así tendrás evidencias tangibles de su comportamiento para poder combatir esa sensación de confusión que el abusador crea en ti. También puedes tomar nota de tus conversaciones para poder discernir lo real de lo ficticio.

Hazle saber que te das cuenta de su juego

Por ejemplo, si te acusa de ser muy sensible puedes decirle que eso no es cierto. Argumenta que solo reaccionas como lo haría cualquier persona ante su comentario o dile que él no es lo suficientemente sensible. Ten presente que, aunque hagas esto, su comportamiento no va a cambiar.

Háblalo con un amigo o familiar de confianza o acude a terapia

Pregúntale a un amigo cercano cómo se sentirían si su pareja le tratara así. Pregunta si han notado cambios en ti desde que estás con esta persona. ¿Parece que te encoges cuando él está cerca? ¿Estás de acuerdo con todo lo que dice? ¿Incluso con cosas que es sabido que opinas de otra manera? ¿No pareces tú misma últimamente?

Muchas víctimas no quieren contar a sus allegados sus problemas de relación porque sienten que son desleales a su pareja. Pero es imperativo hablar de esto con alguien.

Si te ves reflejada, te sugiero que busques ayuda profesional para salir de esta espiral tóxica en donde estás metida. Ya sabes cómo localizarme. Todo mi amor y sin juicios de valor hacia ti. Yo puedo ayudarte.

Buen día. Buena vida.

Vero